我坐在教室裡，透過大大的玻璃窗看漸漸暖起來的日子在陽光下舒展，綿長。北國的春天，4月末，天地間還漫天飛舞著楊花，雪白、輕盈，在眼前輕輕地掠過，留下一片朦朧。詩一般的季節讓人產生詩一般的夢，然而，夢裡夢外我仍只是一個人，邁著不變的腳步，平靜地踏過寂寞，踏過繁華。

總是記得，曾經無數個春日裡，那落英繽紛的熟悉的小徑上，母親與我兩個人，手拉著手，一邊談笑一邊慢慢走著；風一起，粉白色的紅葉李的花瓣就踏著絕美的舞步翩躚而下，縈繞在母親的指尖，縈繞在我的發梢，縈繞在母親和我之間……那是我記憶中最美的時刻，是我在一個人的日子裡常回的夢境；談笑的內容，要走向何方，都已模糊，我不記得，也不必記得，只希望那一條小路可以一直延長，綿延到遠方，我們就那樣，默默地走下去，有柔風，有白雲，有母親在我身旁，傾聽我快樂和感恩的心。

小時候，看到書裡把家比作港灣，我不解，問母親為什麼，為什麼我看不出來我的家和那個叫港灣的地方有什麼相似之處呢？母親笑了，她說，因為船航行得再遠，最終也要回到港灣；一個人走得再遠，也總有一天要回家的呀。家，是我們每個人的歸宿，是給我們安全感的地方啊。見我仍是不解，她又說，就像靜靜無論長多大，都是媽媽的女兒，媽媽會永遠在你身邊，會永遠愛你，保護你，是不是？我點點頭，依偎在母親懷裡，母親就是我全部的世界，全部的依賴。

看過母親為我寫的“寶寶日記”，第一頁踏著我的小腳印，那個小小的腳印落在紙上，也踏進了母親心裡。從此，我的一生就再也走不出她的愛與關懷。那一道道清晰的紋路則如同紐帶，今生讓我們骨肉相連。那一頁頁的文字帶著我重塑成長的足跡，一筆一畫，寫滿了我逝去的歲月，蘸滿了母親的牽掛。

母親疼我，向來是出了名的，我小時候她因為工作忙無法照顧我，只能將我放在一個小鎮上開中藥房的姥姥家。聽姥姥說，母親那時常常半夜一個人騎幾個小時車回到小鎮上，叫開門看我一眼，抱抱我，又緊接著得趕回去上班。徹夜不眠地奔波只為看一眼睡夢中的我，姥姥亦是不解。母親說她只是躺在床上就開始想我，有時想著想著就怎麼也記不起我的樣子，於是再也無法入睡，慌慌張張地趕到姥姥家，及至看到我，心裡才覺得踏實了。那種想念的焦慮，哪怕只是看一眼，也就足夠。直到小學四年級以前的日子裡，大多數時間，我與母親是不在一處的，只有逢年過節或到寒暑假時，我才回家，才得以與母親在一起。每到那些日子，母親總是時時將我帶在身邊，她待我，在我現在看來，甚至是有些孩子氣的。閑暇時，讓我坐在她懷中，把我的頭髮散開，然後細細地編著各式辮子，編好，讓我看一看，然後又拆了，梳平，再換一種。最後，問我覺得哪一種最好看。我總是笑著輕輕地說，隨便，都好。”她就撇撇嘴，然後微笑著給我梳好她認為最好看的那種辮子。一邊梳一邊問我，“靜靜，姥姥平時都給你梳什麼樣的辮子呢？”“姥姥做的飯你愛吃嗎？”“姥姥是不是管你管得很嚴啊？”“她讓你出去玩嗎？”我知道，她有那麼多的顧慮，那麼多的放不下，所以，盡管姥姥管得很嚴，盡管我從來不被允許和別的小朋友們一起玩，盡管我每一個細小的言語和行為都要符合她的要求，盡管我常常為此有滿心的委屈，我知道，我不能對母親說，不能，我總是笑著告訴她，一切都好。

然而，我還是個會不小心讓她擔心的孩子。那時上小學二年級的時候，奶奶過生日，一家人都回去給她老人家祝壽。姑父的車停在門口，中午吃過飯的時候，剛學會開車的二叔突然心血來潮問姑父要了鑰匙要去試試手。我當時也興沖沖地和他上車，要他帶我去玩。可是，車剛上路，就出了事。二叔倒車時沒倒正，向前開時眼見著就要撞著路右邊的樹上，他猛然向左打了幾把方向，左邊是一個長滿了蒿草的大溝，我只覺得天翻地覆地顛簸，然後腦子裡就是一片空白。再睜開眼時，眼前是一片昏黃，漫天的黃土。我掙扎著要起來，卻只覺得左腳被什麼東西死死地壓住，無法抽出。我叫了一聲“媽媽”，聲音已是出不來，正在我陷入絕望的時候，看到一個人從坡上不顧一切地跑下來。十幾米的深坑，她是那麼跌跌撞撞地往下衝，我看不清，但知道，那是母親。那一瞬間，我只覺得混沌的世界一片清明，她是一切的希望與安慰。她跑到我身邊，見我的左腳壓在翻倒的車輪胎下，於是抱著我用盡氣力把我往出拽，然而，只是徒然。她又放下我，用手試圖創掉我腳下的黃土，我只覺得她那時仿佛已是失掉意識了，不顧一切了。直到爸爸、姑父他們隨後趕來，用鋤頭把我腳下的土弄走，將我抱出來，母親摟著我，才仿佛如夢初醒般地開始大哭。也許是母親的真情感動了上天吧。我的腳壓在車下居然沒有事。連醫生也覺得不可思議。那樣一場車禍中我除了臉上，身上有被蒿草葉劃破的幾處傷痕，竟安然無恙。事後，母親又很孩子氣地將我的腳得以安全的原因歸為她買的鞋質量好。“你看，多虧了媽媽給你買的鞋吧，你當初還嫌不好看呢。”她點點我的鼻尖撇撇嘴說。然而，那以後很長時間，除非爸爸開車，她再也不許我坐車了，她只是在我面前孩子氣般地輕鬆。可是，我看到了她的驚恐，我知道，對這件事，她是多麼的後怕。後來聽爸爸他們說，那天，他們一屋子人眼睜睜地看著車從坡上一路翻滾下去，都已經呆掉了；及至車已到溝底，有那麼幾秒鐘，他們仍是一個個目瞪口呆地站著，不知所措。突然，母親飛跑了出去，這時，大家才清醒過來，跟著往出跑。我看著母親，她只是平靜地微笑著，眼睛裡亮亮的。我說，媽媽，你是聽到我叫你了嗎？她點點頭說，是，媽媽聽到了。我聽了，傻傻地笑著，笑得一臉幸福，卻不曾記得，自己那天已經失聲的嗓子無力呼出的“媽媽”二字，母親怎麼可能聽見，但她依然來了，來到我身邊了，她依然說自己聽見了，我想，這就是所謂的心靈感應吧。

小學四年級以後，我搬回家長住了。母親有著孩子氣的一面卻決不表示她對我的要求不嚴格。她也是姥姥帶大的，當初受到的嚴厲要求如今已成了她的習慣，她將這些習慣亦同樣要求於我，”這個世界上沒有誰可以總是按照自己的意願去生活。許多時候，我們都要學會忍受。剛開始，也許你會覺得痛苦，但以後的更多的日子裡，它會讓你更釋然地面對生活。”母親說。現在，我已體會到她的用心，在我還小的時候，就磨光了我的棱角，培養了我的順從，避免我長大後與他人相處時可能的衝突。這也許是從姥姥到母親一套特有的處世哲學吧。

母親的嚴格是對於我的為人處世，她常說：“一個人只有心存大善，老天才會福澤你。”而在學習上，她對我向來沒有過高的要求，也從來是站住平等的立場與我溝通交流。她把自己當作我的朋友、知己，聽我傾訴，為我解憂。一直以來，我都是個有些脆弱，有些自卑的孩子，做什麼都缺乏自信。然而，母親對我所做的一切總是表示滿意。在我高三最後的那段日子裡，身體原本就不好再加上學習的負擔，幾次要到醫院靠打能量合劑來維持體力。我躺在床上，掛著點滴，母親看著我，嘆口氣說，”我一想到給你打能量就覺得自己好殘忍，女兒都那麼疲憊了，我居然不讓她休息，反而給她打針讓她繼續振作。有時，看到自己給你生命卻不能掌握你人生中將承受的痛苦，我就覺得自己作為一個母親是多麼的不盡責啊。”我看著她臉上的心痛，看著她眉宇間淡淡的憂傷，覺得自己的心像被什麼東西充滿了，幸福、知足，也帶著微微的脹痛。母親，能生為您的女兒，我更有何求？十幾年的歲月中，讓您為我一日日操勞，一次次牽掛，這份恩情已不知如何來報，又怎忍得讓您自責？

母親總是說，我是她的女兒，因此，她對於我，只是期待我可以幸福的，我平凡而幸福的生活就是她全部的期待與盼望。對於學習、高考、上大學，她只是任我自己來，不論結果，一切盡力就好。其實我知道，母親只是不願給我任何壓力，因為她知道我是一個不自信的孩子，她用一種近乎放任的態度把最大的信任給了我，讓我得以在這種無言的鼓勵中一天天的成長。

18歲，一個百般滋味交織在一起的年齡。那是個壯大的夏天，那個夏天，我踏上北上的列車，一個人去一個陌生的地方，開始我人生一段新的旅程。是分別，是獨立，是有太多事該靠自己。最初的半年，難免有些不適應，我如此，母親亦如此。那半年中，“北京”兩個字，成了母親心頭解不開的結。她關註著這座遠方城市的一切，新聞，天氣，物價……許多時候我一個人走在校園靜靜的小路上，冬日的風刮過臉頰，冰冷徹骨，我卻不覺，只是猛然想到，遠方的家裡是否又正忐忑著一顆牽掛的心。等到寒假回家的日子，第一次久別重逢，過分的喜悅卻只化為彼此淡淡的相視一笑。沒有過多要說的話，早已在電話裡，信裡都說了。我們只是一日一日形影不離地待在一起，我憶起小時候母親說過的那關於家和港灣的比喻。是啊，只有與母親在一起，我才可以讓自己的心好好休息，才可以享受這異常的安逸與平靜。母親，就是我的港灣，我的歸宿，我的溫暖與幸福的源泉。

暮春時節，我走在清朗朗的陽光下，看到校園裡那幾株僅有的紅葉李已開了花，花期比家鄉晚了幾周，卻是不變的美麗、輕盈。馥鬱的馨香彌漫起每個人心中的夢。我看到許多的小孩子被父母牽著，仰著明媚的臉走在暮春的小徑上。每當此時，我總會不由自主伸開自己的手，恍惚中，掌心就會流過一股暖意，我仿佛看到母親那張熟悉的面孔，嘴角的微笑，眼中的憐愛。母親，女兒已經長大了，已經可以不再讓您擔心了。春天已走到尾聲，而我們還有一段很長的路可以攜手走過。芳華逝去亦有綠蔭彌補。但顧四季，只因有您，寒冷不再、淒清不再，徜徉在您愛的港灣裡，一切只是美好，完美如初……