3月26日

晚上陪同學去操場散步，感到陣陣清涼的微風，突然就很思念媽媽，特別；特別地思念。那種熟悉的晚風味道，在那些困難的日子裡，常常是媽媽陪我一同分享。一天的勞累、煩惱，她從來不曾對我說，只是靜靜的，隨著我的喜怒哀樂，打開情緒的起伏。曾經那段快要壓倒我的歲月中，媽媽那種特有的關懷，總能讓我走出困境，帶我找回自己的夢想。

有太多高三的晚上，是媽媽與我，一同在清風中走過的。壓力真的大，我們就常常徒步走到很遠，不為買什麼，那是太過奢侈的想法；只是一路走，一路放鬆心情。最看不得微風吹拂媽媽的額頭，一陣風總能把媽媽藏在黑髮深處的銀絲暴露在我的眼前。其實很多黑髮也是染的，歲月太早摧逝了媽媽的青春。一直對媽媽每次染發時的些許無奈與無動於衷，今天卻突然醒悟：媽媽也是女人啊，媽媽同樣愛美啊!世上會有誰看到自己因生活的艱辛過早生出的白髮而不感到傷感？媽媽在我面前，永遠擺出一副不愛美、不知苦的樣子，卻讓我這麼多年來養成了一顆不懂得疼愛她的心。甚至忽視了媽媽同樣是個愛美的女人!她永遠把自己的困難縮到最小，甚至不告訴我；發自內心的想把我保護起來，讓我永遠快快樂樂的，沒有煩惱。可她自己心裡藏著多少的苦，又有誰知道呢？連她最心愛的女兒尚且不能體諒，這女兒，我做得不稱職。

4月2日

又是微風。記得曾經的一個晚上，同樣是我和媽媽一起去散步。快高考的日子裡，難免提到報志願的話題。當時的自己，無知得不懂天高地厚，哪裡遠想去哪裡。我說想報廈門大學，媽媽說好啊，不過那可的確夠遠的。“是啊，我不在你身邊的日子，你可怎麼辦？”這是我發自內心的擔憂：父親的常年在外工作，早已讓我和媽媽建立起超過一般母女的更為深厚的依賴。“你可別擔心我!你不在我輕鬆著呢!”……就是這樣，媽媽永遠用淡定的口氣掩飾自己內心的不捨。只要是我的選擇，她就會支持。哪怕自己心裡會心痛。又是這種愛，讓我總是不能替媽媽著想，總是忽略她真實的感受。

4月7日

手錶終於停了，但它還是堅持到了見到媽媽以後。我固執地認為這不僅僅是個巧合，媽媽的愛總是那麼無私，如秒針一般，時時刻刻永不停息，默默無言卻又綿長良久。那是媽媽高考前為我買的，包含著無限的祝福與牽掛，真的很珍惜它。仿佛是媽媽的關懷，無聲地伴我走過太多落寞的季節。不華麗、不文雅、不氣派、不奢華，但卻是最真實的。一看到這塊表，就會想起那些有媽媽在身邊呵護、陪伴的日子。出門就覺得媽媽“拿不出手”，說話低聲內斂，絲毫沒有家長的氣派。於是總忍不住衝她發脾氣。但這恰恰是媽媽善良的地方，甚至寧願自己受了委屈，卻是不想大家都不開心。無權無勢，我們就要學會低調。沒有什麼是不能忍的，就像媽媽忍受我的臭脾氣一樣。

總是叫我別委屈自己，可她卻比誰都節約。從小就把我放在自家的小溫室裡，努力不讓我受到傷害。拼命地呵護我，卻常弄得自己遍體鱗傷。可這恰恰就導致了我，潛意識裡總認為媽媽是個強人，沒有什麼辦不到。她不需要關心，不需要幫助。母親內心的孤獨與無助，我自私地選擇逃避，不去理解。

4月13日

記得剛到大學的時候，思念的心情在那一刻忽然釋放，連自己都沒發現，其實我是那麼的依賴她。第一個星期的電話，永遠是哽咽地說不出聲。聽到媽媽聲音的那一剎那，淚水止不住地流下。不再有母親傍晚的陪伴，不再有她輕柔的撫摸，不再與她胡鬧地爭吵，不再有母親深夜輕梳我的長發；接下來要過的，是四年，或許是永遠離開媽媽的日子，才發現原來的自己是那麼的幸福，幸福得不懂得幸福為何物。就是某一刻，我長大了，但也永遠地失去了。

4月18日

今天才聽說，同寢室的一位姐妹九歲就沒了母親，而平日的她，體現出更多的成熟與堅強。我默然，甚至不敢想像從小沒有媽媽的日子，或許自己根本活不到現在。對過去的思念尚且讓我如此心痛，倘若連回憶都不曾有過，那我還能堅持什麼？我的生命，是媽媽給我的；我的性格，是媽媽塑造的；我的一切，是媽媽給予的。媽媽，是我的加油站；媽媽的支持，是我能夠前進的動力；媽媽的懷抱，是我永遠的避風港。

4月23日

最近又遇到了困惑，壓力前所未有的大。想改變原來的自己，想讓自己更成熟更有能力，卻終究還是搞得一團糟。但媽媽從來都是支持我，一貫如此。聽我說壓力大，馬上勸我離開。“什麼都別想，自己開心最重要。”“趕快放輕鬆，別給自己這麼大的壓力!”“社會上需要那些端著架子的人，同樣需要埋頭苦幹的我們。相信自己!””讓自己活得快樂點，輕鬆些，比什麼都難得!”……沒什麼文化的母親，樸實的話語卻總能讓我感到她最發自內心的擔憂與關切。媽媽就是這樣，對我寄予的希望從來不轉化為壓力，只是默默地，默默地在旁邊支持我。讓我在孤獨的時候，永遠不孤單。