最近朋友工作的公司在他的部門裏來了一位德國籍的新同事，做事能力強，頭腦敏銳，一絲不苟，加上工作又賣力，總是自動加班，本來就帶給大家壓力，讓別人難過的是他不但自我要求甚高，還連帶著對周遭的人做同等的期待。不管是在大衆開會的場合，或是私下在走廊巧遇，大事小事都會單刀直入地質問同事，吃驚的同事，還沒來得及完全表達自己的想法，他又會突然截斷別人的話，毫無情面的批判別人的理論有缺失，一付時時大義滅親的勢頭，自以爲「理直氣壯」，沒多久就成了眾家同事共同的公敵，人人避而遠之繞路而行。

即使大家也都承認，他真的很努力，很想有所作爲，論點見解也都不是沒有道理，批評也不是完全無的放矢，可是那一付「得理不饒人」的態度，連損帶挖苦咄咄逼人的語氣， 實在令人難以心平氣和的接受。朋友對我訴苦時，唉聲嘆氣抱怨連連，說辦公室裏他的部門低氣壓，人人自危，怕被這位新同事亂舌掃射，不知如何才能警報解除。

傲慢心態 理智失控

我們都知道，理直氣「和」遠比理直氣「壯」更能讓別人聼得進去，這道理好像很淺顯，難就難在真正遇到那個「得理」的境界，看到別人一付搞不清楚狀況的樣子，「不通情理」「不夠上進」的「標籤」馬上從心底湧現，一旦這些負面標籤貼到別人身上，自己的「驕慢心」混合著「情緒」馬上輾轉增上，教訓的口吻不知不覺就冒出來了，聼的人扎耳，說的人痛快，有時甚至慷慨激昂渾然忘我，覺得自己在為別人好，在幫他人改正錯誤，在伸張正義，甚至在替天行道，所以才義正嚴詞，大聲疾呼，還自認為真是「吾豈好辯在，吾不得已也！」在這種心態下，情緒隨風助長是理所當然的。

如果再有人站在自己這一邊，推波助瀾，鼓掌叫好，屆時即使有燎原的後果也顧不得了，忘了大家其實是在商量檢討以求達成共識， 不是在拚比高下，滅他人志氣長自己威風地做個人秀。

有人說，「舌頭雖然柔軟，卻利如鋒刀，而且在身體的諸多器官裏，最難管」。 話好像有理，其實舌頭真是背黑鍋被冤枉了，他只是替老闆傳話的夥計，是個傳聲筒而已，他什麽時候有過自己的意見呢？他只是忠實得不能再忠實地傳達老闆的意思，老闆要他直說，他就直説；老闆要他拐彎抹角地說，他就拐彎抹角地説；要他隱忍不說，他就安然不動，老闆管不好自己的情緒，下達不合時宜的命令，卻怪忠實的部屬不好管，老闆缺乏「自我反省的能力」與「勇於負責的心態」，沒有「時時覺醒的功力」，是今天這個社會中很多人説話不但效果不佳，還會引發反效果的原因，尤其是有一些公衆人物常常公然地做這種負面的示範，是亂源的根本所在。

多元思考 增長智慧

舌頭的老闆是我們的「心」，「心」要學習才能有智慧當個好老闆，學習從不同的角度去看萬事萬物，如果承認自己有不足的地方，就會願意花時間去傾聽，不會只聼人家話才講半句 就以爲自己全懂，認爲別人的話不值一聼而失去耐性。如果能防範這種「驕慢心」所造成的障礙，心就會寬廣，眼界不會被自己設限。「再小的人物」都有可能提出「再大的人物」所沒有看到或沒有想到的見解，所以做領導的人可以不夠聰明，但一定要有足夠的謙虛去選用思維方式不一樣的人，給自己提供各種不同的觀點。謙虛是學習智慧的首要條件。

眼界開闊 有容乃大

當有心聼各種不同的意見時，就不會認爲「只有」自己才有理，自己最聰明。 看到爲什麽別人會有這種想法的原因，會令自己大開眼界，原來經驗背景的不同，會造就出那麽多種千奇百怪的閲歷，即使別人的看法或道理可能不如自己的高明，但不表示他們「沒有理由」那樣想，如此自己就會越發具有包容心，「有容乃大」是老祖宗的金玉良言。

將心比心 代人著想

也因為大開眼界，瞭解人上有人，自己也有不如人的地方，試著體會如果有一天因為不如人而被別人「扁」的時候，自己會怎麽感覺？己所不欲勿施於人，我們今天怎麽對人家，他日別人也會怎麽對自己，常常這麽練習站在別人的立場來思惟，將心比心，代人著想，「得理饒人」就容易做到了。

關懷弱勢 練習慈悲

我常提醒自己的兒子，對那些不如自己的人要心懷感恩，是他們使我們有能伸出援手的機會，是他們在下面把我們頂到所謂幸運兒的位子，如果世界上人人都比我們強，我們還有什麽地方可以貢獻自己？因為感恩別人讓我「出頭」，就自然不會「比人強而不饒人」。能關懷不如自己的人，是練習慈悲的第一步。

相對標準 通情達理

其實誰都想「得理」，一般人所謂的「理」也不是「永遠絕對」的，人人都有他個別想法的立場、角度與理由，只是適合或不適合的不同，適合或不適合也是見仁見智的事，甚至有時候是願打願挨的事，硬是強迫別人用自己的想法，用自己的標準，自己是不是也「不通情理」？「不通情理」好像也可以構成另類的「不得理」，不是麽？

這樣心理的想法改變了，態度自然會不同，情緒因而平坦舒放，「理直氣和」就任運而發了，舌頭這個夥計，代爲傳遞圓融與體諒，帶給別人欣喜與感動，不但人緣會好，也能引發別人共事的熱誠，達到自己「講理」的原始目的。

公堂讚揚 私室規過

「講理」的原始目的，是要別人認同自己的想法，首先要顧全別人的面子，所謂的「讚揚於公堂，規過於私室」，只要有一個第三者在場，人的「自我防衛心」馬上會起作用，此時如果說話的人氣太壯，被說的人就有被當衆羞辱的感覺，心裏不免會有「形同宣戰」的效應。要他認同真是難矣。

喜怒兩極 態度主導

「理直氣和」不但適用在公衆場合，在家裏也一樣要努力執行。有的夫妻吵架，做太太的喜歡拉了一群自家親友，來壯自己的聲勢，或是在對方最在意的同事、長官面前，突然地要他們來評理；做先生的則是私下動不動就聲高八度，拍桌砸椅，怒目揮拳，這時就是理再直，都會越吵情越薄，因爲自己想評的理，對方根本聼不進去，可是那種態度，那種手段卻讓對方久久不能釋懷，可能事過境遷好多年之後，根本就記不起來爲什麽吵，但是當時那種惡行惡狀還歷歷在目，内心的傷害每次想起還歷久彌新，造成夫妻之間難以癒合的裂痕。

父母對子女也是一樣，儘管孩子再怎麽不對，都要用他們能接受的方法教養，循循善誘，否則不但會有反效果，更會傷了親情。很多父母即使任勞任怨千辛萬苦地把孩子養大，就因爲教訓孩子的時候過分強勢或者過分情緒化以至於口不擇言，令孩子憤憤不平，最終得不償失。

我見過很多為人子女的，其實在生活上很照顧年邁的父母，但是都落在事項上的協助，忘了心靈上的關懷。父母走過人生輝煌時期漸漸有心無力，其實内心比孩童還無奈、恐慌、悲傷、失落、無所適從，做兒女的即使在生活的事項上照顧得無微不至，卻在言語上疏忽，氣勢高漲，就會使已經在心情上低落的父母，更加鬱鬱寡歡雪上加霜，進入老年憂鬱族。百善孝為先，孝以順爲首，順就是和顏悅色將心比心。如果在自己最大的恩人面前都沒辦法謙下的練習，又會在什麽人面前不為名利真心誠意地實行善行呢？

充分思惟 多多串習

有時候自己知道該怎麽做，面對境界，卻做不出來，往往事過境遷才吃「後悔藥」，這種「道理歸道理，自己還是自己」的原因，多半是由於沒有充分思惟、確認道理背後的利、弊、得、失，以及串習得不夠熟練的關係，功夫是靠不斷琢磨、練習來的。

氣和氣壯 人心向背

理直，氣尚且不宜壯；如果理不直，氣還壯，那就落入「蠻不講理」的可怕地步了，別人可能不願意當面指明，但公理自在人心，人心的向、背與自己的毀、譽就在此決定了，因小失大焉能不慎乎？